"Confusão"

Bem eu não sabia que título daria a esse post, necessariamente nao estou afim de pensar nisso, mas o mais provavel a usar seria algo como "confusão" entao coloquei e nao hj não sera um post das desgraças da minha vida azarada e ironica.

Bem como ninguem le esse blog, ou se le ninguem comenta (desisto realmente de pedir aos meus amigos para fazerem tal "sacrificio"), eu irei escrever um pouco aqui sobre a confusão da minha alma e sinto que o post será tão confuso que não garanto nada, mas vai fazer bem a minha alma(ou ao menos é isso que eu espero).

Bem eu considero minha alma idiota, vazia e um pouco atormentada, o pq, bem tenho infinitos motivos e defeitos que dou a mim mesma e se foçe listar todos eles acho que seria uma lista até que grandinha, e muitas das pessoas que gostam de mim não gostam de me ouvir falando meus defeitos, mas elas normalmente não sabem que se não falo ou se falo eles continuaram me atormentando, isso vale para meus pensamentos reflexivos, odio do mundo, desapontamento com pessoas, paciencia e força de vontade(vish falei um monte de coisa que me atormenta 8D)

Ah explicando o pq da alma ser vazia, bem vamos dizer que caminhamos e seguimos em frente em busca de objetivos e sonhos, mas vou contar uma histórinha:

Uma colega minha escrivia desde que tinhamos 11 anos historias, desde vampiros até a romances gays, bem eu sempre gostei de ler as historias dela, e nao era pq ela era uma das minhas poucas "amigas" e talvez a mais influente na minha pre-adolescencia pelo menos depois de uma das minhas primeiras paixonites(ah doce infancia e paixoes de criança), ela tinha um sonho que nem sei mais se ainda esta atras dele, ela queria ser escritora, e eu me facinei por isso, acho que foi uma das primeiras vezes que eu me facinei pela beleza da alma humana(sou apaixonada pela alma simples e ao mesmo tempo complexa de cada ser humano), um dia começamos a escrever juntas, uma ou outra história, coisas bobinhas, mas era algo muito divertido.

Mas eu cresci, e continuei a escrever e escrever, o pq de continuar eu nao sabia, eu lembrava de como era divertido escrever com os outros e para os outros, ateh que um dia alguem ou eu mesma (pode ser alguem dentro de mim) me perguntou "ei qual eh o seu sonho?" e eu vi que nao tinha nenhum, tão vazia, eu apenas fazia as coisas pela minha propria ingenuidade desde sempre, e isso me intristeceu "eu sou tão simples", e notei de vez que as pessoas a minha volta fora embora, andando devagar e eu simplesme as perdi pq na verdade eu nunca tinha começado a andar, e sozinha pela segunda vez(a primeira vez eu não notei, pq eu comecei sozinha, soh notei a segunda vez por nao ter ninguem a minha volta), devo ter chorado muito, odiado muito os outros ateh me conformar, que a solidão normalmente não eh tão assustadora quanto as pessoas imaginam(as pessoas tem medo de ficarem sozinhas).

Então depois d um tempo voltei a ter pessoas a minha volta, e como a solidão elas foram acolhedoras e mesmo eu as machucando muito elas ficaram ao meu lado(amo voces mais que tudo acreditem, e me perdoem por sempre machuca-los), mas elas tambem andavam, e eu nao queria ficar para tras, nao queria mais perder pessoas que amava de novo, e lembrei "eu sei escrever historias" e mesmo essas nao sendo tão boas ou tão complexas, eu decidi "eu quero ser uma escritora", mas eu não tinha aquele brilho infantil e sonhador da minha colega (talvez eu nunca tenha) e eu escolhi copiar-lhe o sonho, pq? Bom eu ainda não sei do que verdadeiramente gosto de fazer e sei que não tenho talento, e me sinto cada vez mais vazia por continuar a andar assim, de tal modo que ando perdendo a vontade de me esforçar por isso, pq simplesmente não tenho motivos que movam essa alma vazia.

Esse post está grande já, e minha mente continua a mesma, assustada por não entender pq está tão confusa, e qual eh o motivo para tanta confusão.

Um dia eu continuo essas sesções de confusão.